|
Представьте, что за вашей речью, поступками и мыслями наблюдает некий смотритель. Он невидим, но присутствие его всегда ощутимо. Его не обвести вокруг пальца как того собеседника к которому удалось втереться в доверие ради собственной выгоды. Общаясь с ним не получится сменить тему разговора, уходя от ответов на неудобные вопросы. Не получится юлить и играть в хитроумные игры, строить глазки и колдовать с мимикой. Сквозь ширму масок он отчётливо определяет ваши цели и мотивы, они для него всегда очевидны. Он цензор чистоты вашего сердца. Только он способен с лёгкостью прогуляться по лабиринтам вашего сознания и определить где правда, а где ложь.
Нам не всегда хочется с ним соглашаться. Иногда мы стараемся не замечать его присутствия. Это происходит в такие моменты, когда мы боимся услышать о себе нелицеприятную правду или сталкиваемся с рассуждениями, которые способны изменить наши привычные взгляды, или горим желанием найти логичное оправдание своим нелогичным поступкам. Мы испытываем некий трепет перед ним т.к. он постоянно выводит нас из равновесия, волнует, заставляет думать, сомневаться и искать. У того, кто сумеет найти с ним согласие наступает долгожданное спокойствие в сердце.
Мы знаем как его увидеть, и догадываемся, как с ним заговорить. Мы немного побаиваемся столкнуться с ним лицом к лицу. Но надо набраться смелости и… подойти к зеркалу… Диалог этот неизбежен, к нему надо готовиться, ведь предстоит беседа, наполненная чистотой и откровением... Она избавит нас от внутренних противоречий и позволит жить в согласии с окружающими людьми. Каждый здравомыслящий человек стремится к ней. В процессе подготовки к этой значимой встрече, мы задаемся серьёзными вопросами и пускаемся в непростые рассуждения…
Полью рассуждениями эту землю обильно
Мне стыдно и больно от того, что всё так дебильно.
Я в этом участвую, хотя казалось, иду стороной.
Помоги же мне кто-нибудь, кто-нибудь, встань передо мной!
Михаил Башаков
«Молодость вторая»
Бывают такие, к сожалению всего лишь моменты, моменты чудесного опьянения, когда наши обычные мыслительные процессы приостанавливаются, когда организм, находясь в максимально комфортном для себя состоянии, где то между расслабленностью и собранностью, своими глубинными слоями сознания начинает анализировать всю позитивную информацию, поступающую одновременно от всех известных и неизвестных биологической науки органов чувств.
Ощущения самые желанные - звуки не резки, температура — ни холодно, ни жарко, вкус не горек и не сладок, краски не ярки и не блеклы, не голодно и не сытно, нет ни прошлого, ни будущего, есть настоящее. Организм здоров, крепок, и ощущает благолепие. В таком, по настоящему расслабленном состоянии, он готов принимать непривычно много информации не сопротивляясь потоку этих ощущений.
Он анализирует его весь сразу, идеально верно, без задержек, и не встречая препятствий тут же выдавая нам на «поверхность» результат – счастье, блаженность, гармония… Понимание настоящего «Я», не связанного ни с эмоциями, ни с ощущением собственной значимости и важности, независимого от жизненных обстоятельств, навязанных стереотипов и нелепых условностей.
Это «Я» человека по-настоящему свободного, которому присущ активный характер мышления, который постоянно задает себе! вопросы, много важных вопросов: наблюдать за другими или вовлекаться в жизнь? Быть потребителем или созидателем? Бороться с неугодными обстоятельствами или поддаться их течению? Стоять на месте или открыть очередную страницу своей новейшей истории? «Нам нельзя с обмана начинать в истории новый поворот…» Но что получается...
* * *
Нет, не часто я задаю себе подобные вопросы я люблю задавать вопросы другим, ведь так выгодней и безопасней моему «Эго». Досаждая людей своими речами я влияю на них, заставляя поступать и мыслить в моём обществе так, как угодно мне. Я смотрю на людей внимательно и пронзительно, совершенствуя на них свой взгляд. Я разучил несколько верных приёмов для этого. Похоже по-другому я уже не умею.
Я часто думаю и поступаю согласно фразе: «всё что не «я», враждебно для меня». Откуда только это берётся? Я постоянно воюю со всеми теми, кто поступает и думает иначе. Я привык что жизнь - это борьба.
Я быстро нахожу оправдания для собственной нерешительности. Из-за этого я часто пасую перед мыслью о поступке, в свершении которого я уверен - это шаг вперед, а я стою на месте лишь только думая и мечтая о нем.
Я ни кого не пускаю на «свою территорию», не двусмысленно намекая другим: «Она моя, только моя, только сделай шаг мне навстречу! Есть множество способов защиты. Я лучше буду совершенствоваться в них, чем позволю, кому то рушить мои иллюзии, тревожить моё состояние комфорта или влиять на поведение и мой образ мышления».
Я похож на коллекционера, собирающего о себе лестные мнения. Эти «поглаживания», которые так пьянят и ласкают моё самолюбие. Почему то они оказываются для меня весомей, чем радость от осознания собственных достижений или адекватного восприятия справедливой критики.
Я принципиален и твёрд в своих убеждениях, и всегда уверен в своей правоте. И ни кто не смеет меня упрекать. И мне каждый раз тошно от того, что кто-то, как котёнка, пытается меня тыкать моськой в миску с собственным недостатками. Бывает я начинаю мстить. Но я никогда не призна́юсь в собственных заблуждениях и всегда мастерски могу выбраться из тупика, в который меня загнали не заботясь о последствиях.
В своём стремлении всегда выглядеть достойно, я склонен говорить людям не то, что думаю, а то, что должен говорить. Психологический перевес в диалоге для меня намного значимей, чем поддержание доброжелательного эмоционального фона, и сохранения отношений в целом. Это у меня такой один из многих способов соответствовать моему настоящему статусу. В поступках моих – тоже самое. Все по той же причине я часто отстаиваю свою неверную точку зрения. И я ещё спрашиваю себя после этого: откуда берутся во мне противоречия?
Я редко когда извинюсь перед человеком, даже если чувствую, что извиниться стоит. «Прости, я был не прав» - мне нереально трудно произнести эту фразу. Да, да, да - это такое, такое лестное чувство собственной значимости и непомерной гордости одерживает надо мной верх. Разучился я извиняться, но зато всегда нахожу мотив для обвинений и для оправданий собственных поступков.
Я всегда ловко выстраиваю пирамиду субординации, ставя себя во главе созданной «организации», и цепляюсь за каждый повод, чтобы сразу оказаться на самой вершине и не оставить шансов для других попасть туда. Я научился ощущать себя там в довольствии не смотря на то, что способности и достоинства многих людей моего окружения гораздо выше. Но моё желание-привычка относиться ко всем людям оценивающе, с этих «императорских» позиций, побеждает над необходимостью посмотреть правде в глаза. И я постоянно якаю в каждом действии, в каждой фразе. Да сколько можно?!
* * *
Куда-то пропадает источник той неподдельной искренности, что позволял до конца быть честным по отношению к самому себе. Стираются из памяти сделанные когда то выводы дававшие каждому сказанному тобой слову легкое и естественное звучание. Исчезает уверенность, но появляются сомнения в каждой попытке решительно шагнуть вперед. Высказанные мнения, отношения и оценки окутываются выдумками и перестают быть правдивыми, а очень простые вещи теперь кажутся очень сложными.
Мы всё чаще стали забывать, что такое нормальное человеческое общение, забывать про доброжелательность и отзывчивость, про уважение и понимание, про терпимость, заботу, взаимность, искренность, доверие. Для нас это только слова.
Но радостно от того, что наступают всё-таки моменты, моменты чудесного потрясения, когда повязшие в суматохе дней, мы вдруг начинаем задумываться над тем что происходит, в какое болото нас засасывает, и мы начинаем спрашивать себя: что же за наваждение мешает нам осознанно относиться к своим недостаткам и ошибкам? Где взять силы, чтобы подвергнуть сомнению свои убеждения? Как преодолеть слепую приверженность устоявшимся обычаям и правилам? Какую «микстуру» надо выпить, чтобы мышление стало гибким, а характер терпимым? Как найти и не потерять вдохновение для движения вперед? Почему люди, с хорошим настроением, открытые и всегда улыбающиеся, всё чаще стали вызывать в нас подозрения? Почему, если вокруг все плохо, у них всё хорошо? С чего вдруг появилось это недоверие к позитивности?
* * *
Вспомни как в детстве ты, расстелив коврик на земле, пялился в
августовское звездное небо! Ты не понимал, почему так, но понимал кто
ты! Вспомни взгляд своего отца, когда он сосредоточенно занят работой,
и его мозолистые, добрые руки. Вспомни объятия матери, такие нежные,
и... такие редкие теперь. Вспомни тот пригорок над рекой — ты сидел на
нём, очарованный красотой тех мест, влюбленный в них каждой клеточкой
своего тела. Как было волнительно дышать от переполняющего тебя
неизведанного чувства. Тогда оно ускользнуло от тебя, но ты сохранил
его в памяти. Почему?
Вспомни ровную, пока еще нерастревоженную ветром
гладь утреннего озера, прохладу прибрежного песка и тепло догорающего
с ночи костра… Вспомни тот велопоход… Ты проехал под весенним зноем десятки километров, наслаждаясь лесами, небольшими речушками, глухими
деревеньками… Ты решил передохнуть и прилег на высохший мох. Земля
приняла тебя всего, без остатка. Тебя охватило состояние похоже на
сон. Было непривычно легко в мыслях и так спокойно на душе...
|
